6日は予想通り彼は飲んでた☆
でも帰りに電話をくれて、月曜に会ってくれることになった！！
うれちい♪

7日は仕事のあと職場の近所のバーゲンに行って
そのアトは会社飲み★
残念ながら彼はいなかったけど
会社の飲み会は面倒なコトも多いけど
得るものも多いです。
お勉強になりました。
でも飲みすぎ？なのかいつ寝たか、家に帰ってからの記憶がまったくない・・・

8日はエロ親友（笑）と映画NANAを観て
そのアトもう一人の親友と合流して深夜まで飲んで★
微妙な地元で飲んだから全員タクシーで帰宅！
やっぱ学生の時よりリッチになったねっ！って語ってた♪
元々は高校時代の親友だが、1番仲良かったのは高校出た直後で
その頃はみんな「恋」に悩んでたけど
この年齢になると、成長して違う「恋愛」で悩んでるねって笑った！
みんなとっても不器用で。
正直になれなくて。
まだまだ結婚って文字は見えない人たちです・・・

9日も引き続き飲んでね・・・
もぅバカだねうちら・・・
ってかお金がないよ。。

許してもらえた・・のかな？

朝、ごく普通にメールがきた。
昨日のことには何にも触れずに。
「反省文書いたから読んでね」
ってメールはしたけどその後特にメールはきていない。
だけど倉庫ですれ違ったときニコって笑ってくれたのが
本当に嬉しかった☆

彼はお昼から会議に行ってしまい
その後全く連絡がない。
おそらく、会議のアト飲んでると思われる。
正直、メールがきてないかチェックしまくっちゃった・・・

明日も彼は職場にほとんどいないみたいだし
その後しばらく会えないし。
我慢の日々です。

彼に辞令がおりたみたいで
もうすぐ違う場所に異動してしまいます。
残り少ない一緒の場所を
精一杯、後悔ないように過ごします！

でも
会いたいって
やっぱ自分から言えないけどね。

彼を本気で怒らせてしまった

原因は下に書いた日記の内容。
今朝、これを読んだとのこと。

確かにかなり感情的に書いてしまった。
何てわがままで
彼を疑ってばっかで。
人を信用できてないんだろう・・・
彼もきっとかなり幻滅したと思う。
嫌われてしまうかも。

最近、いろんな意味で調子に乗りすぎてた。
あきにとって彼が1番なのは当然だが
彼にとって全てあきが1番・・・な訳でない。
理解してるつもりだが、どうしても彼を困らせることを言ってしまう。
もっとかまってほしくて
もっと甘えたくて
もっとあきを知ってほしくて。

本当だったら今日は彼も早く仕事終わったみたいだし
会えたのかもしれない。
けど明らかに怒っているから
「今日は帰る」と「ムカツキあきは大嫌い」というメールがきて。
帰りの電車で人の目とか関係なく、大泣きしてしまった。
大切な1日を、あきのせいで台無しにしてしまった。

本当は「会いたい」って言いたいし
話したいこともいっぱいあるし
甘えたいし、甘えられたい。

けど
こんな状況じゃ
とてもあきからそんなこと言えない。
あきから連絡もできない。
明日メールくるかな？
来なかったらどうしよう。
でもあきが悪いんだし、自分で責任取らないと。
・・・どうしたらいいかわかんないよ。

帰りの電車の中でたまたま聴いていた音楽
タイトルは「泣いたりしないで」

「♪あなたがいる　それだけで頑張れるんだよ
　　あなたとなら　どんなあしたでも生きてゆける♪」

題名とは逆で、聴いた瞬間泣いてしまった。
（今これ書いてても泣きそうだが・・）
男の人が女の人へ向けて歌った内容だが
心に響いた。今のあきの気持ちにピッタリすぎた。
この歌の最後は
「ねぇ笑って」で終わる。
私も早く心から笑いたいし
彼の心からの笑顔も早く見たい。

本当にごめんなさい。
この日記を読んでくれること
祈ってます。

安定していた日々が一転して。

3日
朝、いつも来るはずのメールがこない。
なんとなく様子もおかしい。
変だ。

それでも昼、話す機会があって話した。
その後、ためしにメールしてみたが
やっぱり様子がおかしい。

メールもろくにできず
会話もせずに1日が終了してしまい。
でもこんなの嫌だから
彼が仕事終わってから
メールと電話で会話した。
どうも具合があんまよくないみたいだ。
ひとまずわだかまりは解消。
・・・なハズだった。

4日
むかついた。というか今もだけど。
様子はやっぱり変だし
連休明け休むらしいし。
だったら昨日、電話で3連休の予定聞いた地点で言ってよ！みたいな。
4日間も連絡取れません。会えません。
ブルーな気分。
どぅやって4日間耐え抜こうかな・・・

無理です。

彼のこと、好きになりすぎたよね。
もうちょっと気を抜く方法を考えないと
自分がつぶれます。マジで。

彼、何か隠し事してるのかな・・・
もうわけわかんない。

さて今週は・・・

26日
2日酔い気味で会社に行って、ボロボロやる気なしの1日。
仕事はこれでもかっ！ってくらい暇だから
毎日のんびり過ごしてます。
でも彼は忙しいみたいで
メールもあんまこないし、話せない。
ぅぅ〜また我慢の日々だねこりゃ。

27日
朝、いつもより早い電車に乗って
会社の近くのコンビニで彼と待ち合わせして♪
少しの時間しか一緒に歩いてないけど
ニコニコ気分で会社に行き。

この日から急に気温が低くなって
そうなると気温の変化に鼻がついてけないあきは
鼻水ズルズルになっちゃって。
明日病院へ行こう・・・つらっ

28日
仕事あがって、病院行って、それから彼と会った★
ちょっとだけご飯を食べて
あきの地元の近くの公園に行って。
いいこといっぱいしてもらった♪
近くで見ていたニャンコがだんだん近づいてきて（笑）
ニャンコに見られまくった・・・
座っていたベンチとか
敷いていたタオルとか
濡れすぎてすっかり意味なし。
ありがと☆

29日
夜、ある人と飲んだ。
彼には違う人と飲むって行ってしまった・・・
別に何も悪いことしてないけどなんとなく。
でも真実をちゃんと話して謝ろうと思う。

飲みは普通にいろんな話をして、タメになったし楽しめた。
けど、帰りお金を払うところから全く記憶が無い・・・
帰り、終電がギリギリだったのは記憶あるが
乗ったのかな？！お金払ってないし、メール知らない間に返信してたりするし。
やばい！ここまで記憶飛んだの久々だ。
お酒、控えるべきなのかな？

30日
今日は彼と会社の車で帰宅。
あんなに長い時間会社の車に乗ったのも初めて☆
その車で首都高も経験して
路肩（って言葉あってるのかな）に車停めて
またイイコトしちゃって！！
エロアキ続行中。
（もしかしたら最近は彼のほうがエロかも♪）

1日
えぇぇ〜ずっと家にいて
12時間以上寝続けて。
完全なる休息日みたいです。
こんな日も必要です。

ここ1週間は
精神的にかなり落ち着いてます！
しばらくこのまんまの日々が続いてくれるといいな。

25日

夕方から、高校の部活仲間20人くらいと飲んだ☆
来た仲間ではうちらの代が一番の長老で（笑）
若いエキスをいっぱい注入してもらい★
楽しめた。

でも
考えることも多くて。

自分はいかに平凡すぎる人生を歩んでるんだろうと自己嫌悪になった。
普通に高校に行き、大学に行き、就職。
特に道を外れたこともなく、平凡・平和。
地味な人生。

それに比べて
お嬢様・お坊ちゃまが多い部活仲間は
その名も「永遠のピーターパン」が多い。
そんな彼らを見ると、ちょこっとだけうらやましく思う。
親のお金で留学したり
就職せずに自分探し。
大学院に行く人もいれば
フリーターでのんびり過ごす人も多い。
みんな、それなりの学力と学歴あるのにな。

さてそんな自分の結論。
平凡だけど、私はデンジャラス人生を歩むのはできない。
自分に自信ないし、平凡の道から外れる勇気も無い。
こうやってこれからも間違いなく平凡ちゃんでいると思うが
それがあき★
うん、なんかすっきりした（笑）

次に仲間に会える日を楽しみに
少しでも成長したあき先輩を見せられるように
充実した日々を送ろう！！っと。

朝の7時半に彼の地元に行き
それから12時間以上一緒に過ごした☆
仕事以外でこんなに長くいたのは久々で
今は不可能って思ってたから
嬉しかったとともに、一生懸命その機会を作ってくれたことに感謝。

長くいた時間のほとんどは
ホテルでのんびりと♪
いいこといっぱいしてもらいまくり
自分の体の一番いい部分をよりいっそう知っちゃって！
「とろけるぅ〜★」とはこの為にある言葉だなぁなんて考えたりもして。

ありがとう。

いっぱい栄養剤をもらったから
しばらく頑張れそうなり☆
迷惑はかけないよ。

21日
一緒に帰った。
前日のことを反省しつつ、話した。
けど帰りの時間も遅かったし、明日帰りに会えるからと
早々帰宅。

22日
仕事のあとに、前に一緒に行って気に入った恵比寿のお店に行きましたっ。
彼と一緒に飲むようになって実感したこと、やっぱお金を出せばそれだけおいしい料理が出てくるってこと☆
そのお店はかなりのヒット♪
パパが退院。
朝、恵比寿駅で飛び込みを見ちゃったり
（助かったけど）
そんな1日だった。

23日
一人で池袋へお買い物★
でも超優柔不断なあきは結局お洋服はひとつしか買わず。

「ギャルっぽくないシンプルなベロア素材のゴム履きのミニスカート！！」

を探してるが見つけられず。
どこかにないかなぁ。

で、ここはマンガ喫茶。
基本的にはこの日記は、会社で仕事中にコッソリと（でも彼公認）
もしくは家で誰もいないときにコッソリと（だってリビングにしか
PCないし）
やってるわけで。

でも明日は彼とデートで
いい「ホテル」を探すべく、マンガ喫茶に来てみた。
うん、どうにかいいのは見つけたなり。
明日の朝、早起きは大変だけど
会えるんだもん。楽しみ♪
いいこといっぱいしてもらおうっと！

1年半弱前まで付き合ってた彼。

どうも未だにあきのことが忘れられないみたいで
「会いたい」ってメールが昨日来た。
でもその時のあきはベロベロに酔ってて・・・
きっつい内容の返事をしてしまった

「いまさら大学の人と関わりたくない」と。
「大学時代は思い出したくない過去だ」とも言ってしまった。

やべぇ言い過ぎた！
あとから後悔。

けど元彼の返事は負けじとすごかった
「俺は他の大学の人と関わらなくてもいいから、あきに会いたい！」

ぅ〜そう言われましても・・・

大学のときに関わってた人は本当に会いたいと思えない。
自分の性格をうまく出すことができなくて
人から嫌われるのが恐くて。
いい子してた。
それがもめる原因のひとつになった。

でも結局、もめたまま卒業してしまい。
あきは心の中で「絶縁宣言」してる。

元彼は、大学の時の仲間の一人。
よって私の中では「絶縁宣言」な訳で。

といっても彼とはそれが原因で別れたんじゃなくて
きっかけは、その人とは結婚できないと思ったから。
彼は好きだったし、彼の家族にも受け入れてもらえて
一緒に色んなところ行って、お互いの両親も対面して
あきの家族のことをわかってもらって。
誰が見ても結婚するんだろうってカンジだった・・・らしい。

けど
あきは元彼の家族の一員にはなれないって思った。
育った環境、信仰するものの違い。
あきにはどうしてもそれが受け入れられなかった。

最終的には他に好きな人ができたことがきっかけで
別れを決意したけど、元彼のことが嫌いになったわけではない。

元彼のトコロに戻ったらすごく楽だと思うし
安心した幸せを得られると思うけど。
でもそこに戻ることはできない。
戻ったら、弱い自分との戦いに負けです。

ごめんね。

あきは「今」を大切に、自分に正直に生きるんだ☆

さぁ今度はどんな風にメールを返信しようかな・・・

今日はお互いの連絡がうまく取れなくて、彼と会えるはずが会えなくなってしまって。
悲しかったし、悔しかった。
ものすごく会いたかった。
でも電話で話すことはできて。
グチグチ文句を言ったあき。
結果的には謝ってきてくれたけど、言い過ぎたって反省した。

なんでもっと優しいいい子になれないんだろう。
どうしてこう自己中になってしまうんだろう。
自己嫌悪がいっぱい。

ごめんなさい

15日
仕事のアトに会社の近くのファミレスに同期とご飯食べに行った。
彼から「仕事終わった」メールが来たから同期とはバイバイして会いに行った。
「たまたまご飯も終わったし帰ろうとしてたとこ」って言ったけど
本当は会いたかったから待ってみた☆
彼の家の方向の電車についていこうとしたけど
明日も会うし、我慢してみた！

16日
仕事を無理に定時に終わらせて
「営業」って嘘をついて外出した彼と待ち合わせ♪
そのままホテルに行っちゃった〜
あきがさんざん「行きたいっ！！」ってウザイくらい言ってたから、無理に行ってもらったって罪悪感もあり・・・
でもいい思いバッチリさせてもらって大満足〜★
夜はいつものお店のいつもの席で飲んで
ちょこっとだけ酔って。
バイバイするのは寂しかったけど（連休は会わないし、連絡取れないし）
いっぱいぎゅってしてもらって
あきの栄養補給してもらって。
泣かずに家に帰ることができた（これ久々かも）

会社の噂も落ち着いたおかげで
あきの気持ちも落ち着いて。
なんとなく今はいい感じに毎日を過ごしてる気がします。

17日
家族の日。
父のお見舞いに行って
お見舞いに来るたくさんの親戚に会って。
普段あんまり親戚付き合いのないあき一家なんで
何年ぶり？！って人が何人もいて。

「あらぁ〜小さい頃は痩せてたのに！！」
って言われまくって・・どうせ太りましたよっ。

「お父さんに似てるわねぇ〜」
とも言われ・・・ってか皆さんとも似てる気がしますけど。

親戚の前でいい子してた1日。
ぁぁ〜疲れた。
父は相変わらず血圧が低いみたいで。
詳しい検査をして、良くなってれば
22日に退院できるみたいだが
どうなることやら。

18日
いつもの仲良し同期3人で
奥多摩までドライブ！

くっだらない話をして
仕事の愚痴を言いまくって
ラジオから流れる歌を熱唱して
食べまくりまくりで。
山の中では歩きまわっていい汗かいて
鍾乳洞見て感動して☆
川につかってぽけ〜として、石を投げて遊んだり。

現実を離れた1日は
ものすごく充実してた！

同期の3人は
仕事で辛い時期を一緒に乗り越えた大切な仲間。
みんな性格はバラバラで、普通に出会ってたら間違いなく仲良くなってなかったと思うけど。
今は彼女たちなしの生活は考えられない。
一人は会社を辞めて再就職したけど
仲間は仲間。
これからも大切にしていこうと思う。
いつも助けてもらってありがと☆
でも、いくらあきがバカだからっていじめないで（笑）
2人ともつっこみきついんだよね・・

20日
朝の9時から高校の親友、エロ仲間（笑）から電話あり。
「彼氏と別れる・別れないでもめてる」って。

えっ？！

あんたら6年くらい付き合ってるのに何で？
寝起き悪いあきも一発で目が覚めた（笑）
確かにねっ、そうなるかな？って思ったよ。

彼氏と2年くらいエッチしてないって言うし
彼氏の話より、仕事先の男の話をしてるほうが楽しそうだし。

とりあえず、電話で話すより直接会いましょう！ってなって
昼から会って、昼から飲みました。

彼氏とは前から別れようかな？と考えてて
でもきっかけがなくて
だんだん会社の男のほうが楽しくなってきて
金曜に会社の人と飲んで、彼氏と別れるって話をして。
飲んで酔って、仲いい会社の人にぎゅってされて
ドキドキした・・・と。
そしたら彼氏に罪悪感が沸いて
別れるきっかけができた・・と。

女って恐いです。
でも彼氏に「別れたくない」って泣かれて
とりあえず距離を置くってなったみたい。

別れたほうがお互いのためだと思うよ☆
個人的にはその彼、あんま好きじゃないし（笑）

そんな親友の話に付き合いながら
昼から飲みまくり、はしごもしちゃって。
親友は、日本酒も焼酎も飲みまくりで・・・
ちょっとひいた（笑）
アイツ、あんな飲む奴じゃなかったんだけど。。

無理に7時に切り上げた！
じゃないと明日仕事だし
あき、死んじゃう・・・

ってカンジの連休でした。

明日、彼に会うのが楽しみ☆

昨日は待ち合わせをして、飲みに行きましたっ！！
料理はかなりのヒット☆お酒は・・・濃かった。
2杯ですっかりいい気分♪

そのまますぐバイバイするのは嫌だったから
お酒の勢いもちょびっと借りて、彼の帰る電車に一緒に乗って☆
エロあきに影響されて？エロ彼も誕生させちゃって
満員電車の中でイイことを。
途中の駅のトイレの中で・・出来上がっちゃったっ♪
ヤバイっ！こんなの人生初なり★
興奮しちゃったぁ。

はい、バカですうちら。

彼がこの日記を読んでることがわかって
（ってアド教えたの自分だけど）
すんごい恥ずかしかった（笑）
けど嬉しかったりもするるん♪←どっちやねん！
普段は自分の気持ちを伝えるのがものすごく下手だから
これからもこの日記を利用しまくろうって思います。

で。
明日の為に、仕事中ネットで調べ物しました。
結果はまた後日に☆

この点に絞って書いてみよう（笑）

土曜の夜、いつものエロ番組をみた☆
今回もまた先週彼と行ったホテルが紹介されてて一人で興奮　笑

日曜。
高校からの親友2人で横浜デート☆
といっても目的はバーゲンだったが
バーゲンよりぶっちゃけトークのほうが盛り上がった！

彼女とは15歳で知り合って早もうすぐ9年。
何でもお互い話してきたけど
（今のあきと彼の関係も全て知ってる）
なぜかエロトークだけは20歳くらいから全く話さなくなり・・
昔は一緒にエロビ見た仲なのに（笑）

それがなんか突然お互い壊れたようにエロトークが始まり。
一緒にいた時間の8割はエロトークだった気が　笑
でも話が終わらなくて、続きは近々居酒屋でってことになりまひた★
バカだようちら〜

先週は彼と会わなかった。（1回だけ一緒に帰ったけど）
今までは1日でも会えない、連絡がないと不安でへこんでしょうがなかったけど、
会えないことには慣れてきた。
連絡がないのは不安だけど・・・
父が入院したことによって、いい意味で気が紛れているんだろうなぁって思う（パパごめん）
弟の面倒も見ないといけないし。
でも・・・早くゆっくり会いたいって思っちゃう自分もいて。
わがままだってわかっけるけどさ。
あきから誘うのは怖いから、ひたすら待ってるんだけど
いつになるのやら・・・・

これ読んだら何か連絡ちょーだいっ！！

7日水曜日

胃潰瘍で父が入院した。
今まで大きな病気なんて何ひとつしたことがない父なので
めっちゃびびった！
しばらく入院になったがこれを気に娘として色々と考えることができた。
それについてはまた後ほど・・・

8日木曜日

営業所で飲んで、泊まった。
なんとなく職場の人と気まずいままここまできてしまったが
一部の人とはわだかまりが解けた・・気がする。
朝の5時からみんな寝ている職場で彼とラブラブしちゃった★

9日金曜日

全然寝てないままの仕事はホント辛くて
でもなんとかこなして
その後の飲み会も行って
グダグダになって帰宅。
彼も飲み会だったみたいで
酔っぱらいな声で電話かけてきてくれた☆
で、いつものセリフ
「会うのはもう少し我慢して！」と言われ。
急に現実に戻された気分。
もちろんわかってますよ。
でも改めて言われると切ない・・

「電話もメールもできない」
と言われて数日。
でも気がついたらメール来てるし、電話もピッチからかかってきてるし。
平気なのかな？
まぁあき的には電話鳴るのはかなり〜嬉しいんだけどさ♪

10日土曜日

1日家族の為に過ごした。
父親の様子を見に行ったが
元気そうだし、ご飯が食べられるようになってて
安心した。

彼にアドレス教えられずこの2日。
下に書いてあることも古くなってきたどぉ。

メールありがとう。
返事したかったけど家にいたらって思ったらできなくて・・・
毎日とは言わないけど、定期的にくれたらかなり心が救われます。

で。

我慢はするよ！
今までは会ってメールしまくってかなり贅沢してた。
今後も会っていきたいから、今は耐えますっ！
だけど弱いからすぐくじけそうになっちゃうのぅ。
ごめんね。

だけどわがまま言っちゃうけど
3連休、会えたら幸せデス。
その為だったら日々は会わないの我慢できるよ☆

あと

マネジャ知ってるのかな？
なんかそれが妙に不安。
聞かれても完全否定するけどね。

だんだん職場の気まずい雰囲気にも慣れてきて
食欲も戻ってきました。
いいんだか悪いんだか。

いつもありがとね★
体調は平気かな？
無理はしないでね。
うちの父みたいに入院したら困るし・・・

あきから連絡できなくなった今。
これがあきからの連絡手段になる。
読んでね。

1、土曜はちょっとの時間でも会えてよかった。
バレーが終わったあと、あぁいう形でもっと会えないかな？

2、携帯とPHSに連絡できないのは家のため？会社で疑われてるから？
普段は我慢できるけど、連絡が必要なときもやっぱりこれから出てきます。
あなたが家に確実にいないってわかるとき（仕事中とか）
どっちに連絡したらいい？
ってかマジで全く連絡ダメなの・・・？
例えば土曜、待ち合わせ場所がわかんなくなっちゃったし・・・

3、わがまま言うけど
2回の3連休、どこかで会いたいです。

4、早く前のうちらに戻りたいっ！！
10月以降、あなたが異動したらどぅしましょう。。

5、土曜行ったホテルは、あきが1回行って気にいったあそこのホテルの系列店だってさ！
深夜の番組で偶然やってて
あらビックリ☆
忘れ物しましたけど・・・

6、次いつ会える？
ふせんもしくは連絡頂戴！！

7、会社はあきが愚痴ってる以上にマジで行くのが辛いです。
人の目が気になりまくりです。
食欲も相変わらずで。
気にするなって言うけれど、難しいし、このストレスをなかなかあなたに報告できないし。

でも負けないから！！
その為に、あなたから心の栄養剤がほしくてね。
すぐなくなちゃうんで・・・・
いつもわがままばかりでごめんね。
うざかったらすぐに報告ください。
大好きです。

やっと日記を書く気になれた。

29日
前回の日記の通り飲みに行った。
早くから飲めて、いっぱい話せて楽しかった。
帰りは酔った勢いで外で・・・

30日
メールがこない。
なんか彼の様子がおかしい。
不安になっていたら
予感的中。
「しばらくメールも電話もダメ」とのこと。
家でまた疑われてるんだって。

彼は夜、会社の上の人と飲みに行ったが
衝撃の事実。
うちらのこと、同じ営業所の人は皆知ってるとのこと。
噂を流した犯人は、例の男の人。
とりあえず否定はしてもらったみたいだが・・・

ありえない。
夜中に彼からそんな連絡をもらい
ショックを受けた。
なんとなく予感はしてたけど、まさかそんな上の人まで知っているとは。
しかも彼にあきから連絡をすることができない状況。
パニック。

31日
会社はなんとか普通どおりに行ったが
人の目が気になって仕方が無い。
彼とプライベートな会話をすることなく1日が終了。

1日
彼から仕事中ふせんをもらった。
「○○で待ってて！PHS（普段連絡を取る手段）は持っていかないから」
彼が来るまでおよそ1時間半、いつ来るのかわからないのに永遠と待ち続けた。
そこまでしても会いたい理由？
また会社関係で何かあった？それとも家で・・・？
別れを言われるんじゃ？？
考えすぎて、待っていた駅のホームで過呼吸になった。
マジ苦しかった。
なんとか自分の気持ちを抑えて・・・彼が来た。

しばらく会えない。
いかなる場合もあきから携帯もPHSも連絡取れない。
でも彼の気持ちは変わらない。

簡単に言えばこんな内容だった。
納得せざるを得なかった。
わがまま言うのが恐くて。
ちょっとだけ弱気を言ったが
本音を話すのはできなかった。

2日
前日「一緒に帰ろう」と誘ってくれたが
彼が直行直帰になっちゃって。
会えず。
でも内線が来て
明日会えることになった。
時間を場所を指定された。
あきから連絡できないので
勝手にその場所に向かうことにしよう。

3日
ちょっとの時間だけ会えた。
仕事も人目も気にすることの無い時間。

幸せ。

唯一言うなら、彼が時間を気にするのが心が痛いが
仕方が無い。
実は行ったホテルにあきは忘れ物をしてしまった。
割とすぐに気がついたが
彼の急いでいる様子に、忘れたとは言えなかった。
結構気にいってたんだけどね。
しょうがないよね。

結局こんな1週間でも
やっぱり彼が大好き。

27日の土曜日

夕方、仕事あがりの彼と会うはずだったが
仕事が伸びてしまい会えなかった。
こういうのは慣れっこ。
だけど「ごめん」って言われたときに泣いてしまった。
彼にばれないように頑張った！
多分、ばれてない。

急にぽっかり空いてしまった休日。
もともとひきこもり好きなあきは
その後日曜も含めて
特に何もしない休日を過ごした。

こんなの久々。

部屋の掃除をしたり
24時間テレビを見まくったり。

最近、バタバタした生活をしていたので
たまにはこんなのもいいな　と思った。
けど、一緒にテレビを見て
あ〜だこ〜だ言える人が隣にいてほしいな　とも感じた。

今日は職場に来ている彼。
やっぱりかっこいい。
仕事あがりに会うことになった☆
早く終わらせるぞ！！

日々の仕事とか生活に追われて
あきが1番やりたかった「過去日記」がすっかりごぶさたになってる・・・
書きます☆

結ばれてしまったのが2004年10月。
その後1週間は職場で会っても会話は無く。
あの場限りのことだったのかとも考え始め。

でも酔っぱらった時に人目を盗んでチュ〜してくれて★
妙に安心したり。

11月は1回だけホテルに行った。
そこで携帯の番号を聞いて、ちょくちょく会うようになった。

12月は初めて仕事がお休みの日に会ったり
何回かお泊りしたり、クリスマスイブを一緒に過ごして
プレゼントをもらったり♪

年明けからは更に平日、仕事が終わったあとにこっそり飲みにいったり、メールも平日は毎日欠かさずやってりして。

休みの日も会えるときは会ってもらい
2月は浅草・お台場
3月は高校バレー観戦
4月は泣き崩れたあきをわざわざ助けに来てもらい
5月はずっと行きたかった江ノ島に
6月は公園で運動してみたり

かなりワガママさせてもらった。
最初は正直、そんな「好き」って感情はなかったけど
彼の優しさと甘えん坊っぷりがすっかりあきのストライクゾーンにはまりまくりで。

いつの間にやら愛されてる⇒愛してるに感情が変わってて。
お互いの間にある大きな障害は気になるけど
バイバイするたびに心が締めつけられるけど
2人でいるときはとっても素直な気持ちで接することができて
幸せでいられて。
こんなに幸せでいいのかなぁって思ったりした。

でもね
気持ちが高ぶりすぎた頃
やっぱりそうなると周りが見えなくなるのかな？

7月12日。
終わりにしたいと突然言われて。
ってさっきまで仲良く飲んでたのに。
でもここ2日間、様子がおかしかったなぁ。
・・・理由を聞いた。
彼の家族にばれたって。
理由はそれだけ。

いつかはこんな日が来るかもって覚悟はしてたけど
やがては別れなければいけないこともわかっているけど。

「うん、わかった」

とは最後まで言わなかった。言えなかった。
嫌われた訳ではないんだし。

家に帰って泣きまくった。
一睡もできなかった。
朝になって仕事に行って、彼に会うのが憂鬱で。

うちらの関係を終わりにするのは
どうしても嫌で。
次の日、メールで切実に訴えた。
電話が来た。

会える回数は減るけど
メールもなかなかできなくなるけど
それでもいい？って。

「いいに決まってるよ。当たり前じゃん！！！」

ってことで復活。
今に至る。

その出来事以来
やっぱりメールも電話も減った
（というか連絡は会社の携帯で取るようになった）
彼の携帯から、あきのメモリは消され
休みの日に会えることもめったになく

不安。

この気持ちは未だにある。
休みで連絡取れなかったり
なかなか会えなかったりすると特に感じてしまう。

けど

「俺は何があってもあきのことを嫌いにならない。会えなくなってもずっと好きでいる」

この言葉を信じてます。
あきが不安になるのはガキでワガママでかまってほしいから。

いつも迷惑かけてごめんね。

書きながら気持ちが高ぶりすぎて
泣いちゃったよぉ〜
あぁ恥ずかしい。

木曜日

今日も彼は直行直帰。
1日会えなかった。

嫌がらせをまたされて
会社のPCからヘルプのメールをした。
あきがちょっと外に出た隙に電話をかけてきてくれた！
救われた★

台風来てたからめちゃ早く帰宅。
けどいざ早く帰ると、家で何をしたらわからず
「暇だよぉぉ〜」と家で連発。

仕事人間になっちゃってるっていうか
余暇の使い方を知らないちっぽけな奴になっているというか

そんなことを考えつつ、とっとと寝た。