また数ヶ月経過。
夏ももう終わろうとしていますが
皆さん、いかがお過ごしですか？
私は・・・

いけないものから足を洗い
新しい大切な人ができて早9ヶ月。

12月に結婚することになりました。
いやぁビックリですよこの展開。
あっ、別にできっちゃった訳じゃありません　笑

その彼と付き合い始めた当初から
この人と・・とは思ってました。

私の過去を知っていて
忘れられくて苦しんでいて
それでもあきのそばで支えてくれたんです。
大切な人です。

正直、まだ結婚は早いだろっ！って私自身も思います。
けど。
13歳年上の彼。若くないんで（笑）早めに一緒になりましょうか、という結論になりました。

幸せです。

で。
私が、過去の不倫が会社にばれたのに
なぜ辞めずに残っているか。

それは
結婚して幸せになった姿を
不倫相手・会社のいろんな人に見せつけるため。
見返すため！

どうやらそれができそうです☆
みんな見てろよ〜♪

気がついたら6月。
私がこの日記を書かなくなって半年がたちました。

なぜ書かなかったか？
→このページで日記を書くことがどんどん苦しく辛くなってしまい、開くのが怖くなってしまいました。
読んでくれている皆様、ご迷惑をかけてすみません。

その後のあきは？
→長いこと不倫をしていたあきですが・・・今はきっぱり終わりました。
詳しいことは別途書きますが新しいフツーの彼氏がいます。
不倫をしていたせいで最後は仕事にも支障をきたしてしまい、
私は異動・彼は左遷（という言葉があっているかは不明だけど）という最悪の結末。
今はお互い全く関わらない部署にいます。

世の中的にはこーいう時
女は会社を辞めるってのがフツーらしいですが。
私は辞めません。負けません。
その理由も別途お話します。

彼と終わらせるのは辛かったです。
というか今でもだいぶひきずってます。
気持ちはもうない（つもり）だけど・・・

ちょっとずづ
この日記
再開していきますので
よろしくです！

彼とは・・順調☆
ワン切りこなかったのを怒って
そしたら13日は電話いっぱいきて（夜の職場からと終わったあと）
掟破りのメールもしちゃって。
14日の朝は6時に職場からモーニングコールがきて☆
荒れた1週間だったけど
メールこないのも変に慣れて（笑）
割と落ち着いた数日を過ごせている・・かも。

さてタイトルに書いた「右側」
これはあきの通勤についてのことです。

自宅の最寄り駅から
進行方向右側の景色を見ます。
晴れて空気の澄んだ冬の日は
右後ろに富士山が見えます。
2日連続で見えました。
「富士は日本一の山〜♪」と歌にあるように
その景色はすんばらしいです。

一駅区間だけ富士山が見えますが
その後は都会の景色に変わります。
住宅街からやがてビル街へ。
仕事頑張ろうって気を引き締めます。

帰りの景色はまたすごい！！
また進行方向右側に乗ります（つまり行きとは反対方向）
目黒駅と恵比寿駅の間。
都会なのにちょっとした高級住宅街が見えて
するとその先にライトアップされた東京タワーと
多分（？）六本木ヒルズが見えます。
見える時間はものの10秒くらいですが
ホントにキレイで1日の疲れがすぐに吹っ飛びます。

渋谷を過ぎると、青山通りが見えます。
おしゃれなお店が並んでるとこですが
夜の明かりはやっぱりキレイ☆

代々木付近になると
保育所とか日本人学校が営業してるのが丸見えで。
妙にリアル・・・
1分もしないうちに
新宿高島屋のクリスマスのネオンがキラキラして見えます！
よくカップルがその下を歩いてるのが見えます。
羨ましい・・・

新宿のネオンを超えると
キレイ（？）ラブホ街が見えて
池袋を過ぎるともう住宅街。
そうして家路につきます。

右、好きです☆
でも彼といるときのあきはいつも左側の気が・・

完璧に彼に振り回されている。
今に始まった話じゃないけど。
週末の度に何かしらに悩み
週明けは嫌な気分で始まる。

ホントはそんなの嫌なのに・・・

9日　金曜日
また何もない金曜日。
フツーにお家に帰って彼から電話がくるのを待ってみた。
彼は会議だから、電話くるの遅いだろうと予想してたが
予想通り、日付が変わる頃に電話きた。
この日約束したこと。
「平日は毎晩電話プラス毎朝ワンギリする！
　土曜日（明日）電話する！」

結果。
土曜は電話来なかった。
これは状況的に仕方ないのかもしれなかったからまぁ許す。
日曜　メールがきた。今日会社に休日出勤しないとのこと。
つまり会えなくなった。まぁこれも仕方がない。

で、今朝（12日）。
さんざん約束したはずのワンギリがきていない。
これが来ないと、彼は出勤してるんだか何だかわからず、
何か連絡したいときに果たしてしていいものなのか困ってしまう。
でも会社に出勤してるのは確認済。
・・・軽く裏切られた気分。

どんな状況でも彼のことが好きだし
なるべく全てのことを彼の事情に合わせてあげたい。
だから平日はもちろん、休日もいつでも会えるように
なるべく予定は入れないし
いろんなことを我慢しているって思う。

けれど
あっさり裏切られてしまうのは
悲しくてしょうがない。

次はいつ連絡くるのかな？
どういう風に話せばいいんだろう。

わかんない。

8日夜〜9日

仕事を終えて、彼の仕事先の街へ。
待った時間はたった30分。
珍しい。

で、彼が来た。
緊張した。
まともに顔を見れなかった。

いつもは自分からたくさん話をするあきだけど
どうしたらいいかわかんなくて自分から話しかけられなかった。

隣の駅まで歩いて
電車に乗って途中の駅でお好み焼きを食べて。

心配された。
ちょっと嬉しかった。
でもやっぱり悲しい。

で、彼の街まで行ってバイバイした。

簡単に言えばこんな感じだった。

「大丈夫？もう泣かないで！」
その言葉を言われる度に泣いてしまった。
迷惑や心配をかけちゃいけないってわかってるけど
やっぱり辛いんだもん。

「メールしたい」とは言えなかった。
言う勇気が出なかった・・・
でも
「毎日電話して！」って連呼した。
これが今できる最大限のわがままだった。

こんな弱くて、わがままなあきだけど
でも彼はいっぱいあきを好きでいてくれた。
愛をいっぱいもらった。

栄養剤補給はまだまだ足りなさすぎだけど
でもここ数日で1番落ち着いた夜を過ごせた。
いつもはバイバイしたあと泣きながら帰るけど
今回は不思議と涙はでなかった。

会って本当に良かった。

メールできなくて辛くて
時々ふっとそんなこと考えて
やっぱり泣いてしまうけど
負けないからね！

ありがとう。
今夜は電話かかってくるかな。

でもやっぱりメールしたいよ・・・

7日の夜

仕事を終えた彼から電話が来た。

「なかなか連絡できなくてごめんね」
・・・ホントだよ！毎日電話してって言ったのに。。
「俺も寂しいし会いたい！」
・・・あきのほうがもっと強く思ってる。
「ご飯食べれてる？寝れてる？」
・・・彼にははっきりと答えなかったけど全然ダメ。
すぐに気持ち悪くなるし、寝ると悪い夢を見ちゃうし。

お互い会いたい気持ちが強くて
とりあえず今日（8日）仕事あがりに会うことになった。
彼は何時に仕事終わるかわからない。
メールも電話もできない。
そんな彼をひたすら待ち続けます。
何時間待ちになるかわからないけど
会えてもすぐバイバイだと思うけど
それでも彼に会いたいから・・

彼に会えたら何を話そう。
わがまま言ってもいいかな？
メール我慢できないこととか
会いたいとか、寂しいとか。
他にも話したいことがたくさん。

彼を困らせるのは嫌だけど
あきももう精神的に限界で。

また泣いてしまった。
もう泣き疲れた。

彼はまだこの日記を読んでないみたいです。

あけて今日は7日

昨日日記書いたのが夜の8時ごろ。
彼はまだ仕事中だったと思う。

彼の仕事あがりに来ないはずの電話やメールを
彼がくれることを
待ってる自分がいた。

お風呂にも携帯を持ち込んで
いつ連絡がきても出られるようにした。

一晩待った。
またあんま寝られなかった。
結局何一つ連絡は来なかった。

もう涙は枯れるくらい出したのに
まだまだ出てくる自分がいる。
気がついたら目に大きな傷ができていた。
・・かなりブサイクな自分が完成。

会いたいよ。
連絡ください。

これ、あきについた称号。

3日・4日の日記なんかとても書く気が起こりません。

5日＆6日

あきはやっぱりどこかに異動するみたい。
自分の人生を左右することだから、とても重要なこと。
でもそれより・・・

またメールしてることが、彼の奥様にばれてしまった。
彼から電話がかかってきて「少しの間メールやめてほしい」って言われた。

嫌だ。

職場も違うし、電話も自分からできないし
あきから連絡することがまったくできなくなってしまった。
そうでなくても毎日毎日寂しくて仕方がないのに
もっと寂しい思いをするのは耐えられない。

「俺も我慢するんだから」て言われた。
確かにそうだ。
でも、彼はいつでもあきに連絡が出来る。
こんなこと言いたくないけど（でもいつも思ってたけど・・）
彼はあきを失っても、残る大切な人たちがいるけど
あきは完全に一人ぼっちになってしまう。
だからって彼の作りあげたものを奪う勇気なんかないし、てかできないし。
こういう状況をわかってて好きになったのは自分自身だし。

いろんな想いが込み上げて
一晩中泣き続けた。
朝なんか来てほしくなかった。

でも朝は来た。
食欲はないし、頭は痛いし眠いし。
昨夜、声をあげて大泣きしてたから
さすがの親も気がついたようで
朝、そんなあきを見て「会社休めば？」って言ってきた。
だからって何があったのか聞くわけでもなく
その優しさにまた泣きそうになったが
休むのは悔しいから、会社に行った。

会社は・・・
正直誰とも会話したくなかった。
たまたま仕事が忙しかったこともあり
同僚とほとんど会話することなく過ごした。

夕方。
彼から内線が来た。
誰に聞いても構わないようなことを、わざわざあきに聞いてきた。
きっと心配してかけてきてくれたのだろう。
これが今彼ができる精一杯のあきに対する愛なんだと思った。
ホントはその時に「会いたい」とか「メールしたい」とか言いたかった。
けど彼を困らせることはしたくない。
ぐっと我慢した。
内線が終わったあと、トイレで泣いた。

今、あきが望むことは何？って聞かれても
よくわからない。

彼と会いたい・メールしたい気持ちは当然あるけれど
それをしたら今度「バイバイ」や「おやすみ」って言われるのが辛い。
でも・・・・・
やっぱり会いたいです。メールしたいです。

メールは「ちょっとの間我慢して」て最初言われました。
でもそのあと「しばらく我慢して」っていう言葉に変わりました。
彼は無意識に言ったんだと思うけど
後者の言葉が本音だと思います。

彼に迷惑かけたくありません。
だからもうあきは彼に直接は弱音を言いません。
でも、この場所では正直な気持ちを書かせてください。

どんなに苦しくても寂しくても
それ以上に彼に甘えられる時間は喜びが大きいから
大好きです！この気持ちは変わりません。

これ、読んでくれることを願ってます。

2日

彼と仕事しながらメールしてるけど
なんかさえない。
質問に対する返事はこないし、冷たい・・
ってことでその不満を彼にぶつけた。
反省文書くっていってた彼。

その直後（夕方）用があって彼があきの職場に来た。
まぁそしたら反省文は夜来るのかな？って思って。
上の人にあきの異動云々の話もしに来たんだろうし
その結果も気になる。
・・・という旨のメールをして
あきは帰った。

暇な金曜日。
もうピルがなくなるから
病院へもらいに行って
おとなしく帰った。

彼からの連絡を待った。
10時、11時・・・
まだこない。
飲んでるのかな？
あき、眠くなってきた。
でも自分から連絡できないし・・・
11時半。寝てしまった。
でもいつでも起きれるように
携帯の音量は最大にした！

朝が来た。

連絡は何一つない。
・・・・あんだけ連絡してって言ったのに。

悲しかった。
苦しかった。

待つ苦しさ、わかってほしいよ。
だって月曜まで連絡できないんだし。。

12月1日

世界エイズデーの日。

日本武道館でそのイベントがあり
見に行ってきた。

と言葉で示すのは簡単だが
チケットはかなりプラチナもの。
なぜなら・・

「愛するマシャ☆」が出るから！！！

説明します。
あきこの日記では今まで書いたことなかったけど
かな〜り福山雅治のファンでして！
軽く追っかけ。ライブは行ける限り行く！ファンクラブも当然入会してて。

本題に戻ります。
会社を意地で定時にあがり（笑）
武道館に直行。
生マシャ（福山のあだ名）見てきちゃった♪
他にもTRFとかポルノグラフィティ（スペルあってる？）
あややとか他にもたくさん。

でもファンだからとは関係なく
福山のときが一番歓声がすごかった☆
たった3曲しか歌わなかったけど
かっこよすぎたっ♪

日記を書いてる今（月曜）はもう興奮もだいぶ落ち着いたけど
こういうライブがあるから毎日頑張れる！って言い切れます。。

またライブやってほちいなぁ〜♪

28日

彼と会わないだろうと身なりをテキトーにしてたら
会えることになってしまった（笑）

いや、嬉しいよ！嬉しいけど服装はテキトーでさ〜
毎日気をぬいたらダメだよな。反省。

お互いのダイエットと金欠の為にお酒は控えるはずだったが
即飲んだ☆

会社はここんとこいいことなく
むしろうちらのことで不愉快になってばっかだから
愚痴って気が済んだ。

酔っぱらった。
こんな1日！
やっぱりバイバイするのはつらいね・・

29日

彼には事前に話しておいたが
会社の既婚の男の人と2人で飲みに行った！
といっても決して怪しい関係ではなく（笑）

今、同じ職場の男の人だったら
間違いなく1番信頼してる人。

誘われて行ったが
事前に彼に「うちらの関係を探れって部長に言われてるのかも」
といわれビビリながら行ったが、全くそんなことなかった。
むしろ彼のこと、心から尊敬してるって。
うん、あきと気が合うな♪

ということで、ただ単に飲んだ。
会社のこともイロイロ、ついでに恋バナとエロ話もした☆

あきと彼の関係は一言も触れてこなかった。
知ってるハズなのに。
優しい人だなぁ（でも決して恋愛のタイプじゃないけど）

2日連続飲みはさすがに辛い・・

と思いながらお家に帰宅した。

30日

特に書くネタがない・・
眠くてどうしよもない1日だった。
彼とはうまくメールかみあわず
不安がつのった。
早く帰宅して家でのんびりした。

27日

昨日のヘコミがまだ残ってはいたが
あんまいつまでも考えてもしょうがないし。

高校1年の頃に仲良かった団体。
途中で学生特有のちょっとした喧嘩や、人間性の違いから
バラバラに仲間が割れて。

そこから早10年近く。
あきのこの日記に登場する親友2人は
ここから生まれた仲間で。

で、その親友の1人だけは未だになんとか昔の仲間皆の携帯番号知ってて！

うまく連絡つけてくれて、ほぼ全員で再会をしました。
うぅ〜なんてなつかしいんだろう☆
会った瞬間だけは妙なムードが漂ったけど
酒飲んだらもう昔の喧嘩なんてどこへやら！
心の底からいっぱい笑いました♪
今だから話せるトークもいっぱい★

第2回も今年中に開催予定です！！

最近気がついた。
あきのプライベートは
高校の仲間が中心に回っている気がする・・・

26日

休日出勤の彼と会いました。
あきは午前中、ママと映画観てて。
そこから彼の仕事先の街へ合流！

久々にホテルに行きました。
値段高かったけど
豪華な設備（サウナ付☆）キレイで気に入った♪
お金があったら毎回そこに行きたいな。

と、そこまではよかった・・・

彼は家に電話するために、職場に戻り（つまりアリバイ工作）
一緒に帰りはじめたけど
「あきが彼を独占していた時間」が
「現実な時間」
に戻されるのをリアルに感じて、
またそんな時に限ってあんま見たくないものが見えちゃったりして
（あきワガママだよね！普通の状態ならなんてことない平気なことなんだけど・・）

寂しくなってしゃべれなくなってしまった・・・
でもそのままバイバイするのは嫌で
彼の住んでいる街へ一緒に電車に乗った。
泣きそうになるのを頑張っておさえて
しゃべらないあきに
疲れてる彼は寝てしまい（笑）
あっという間に彼の街に着いた。
あきが降りてバイバイした。

ホントはついてきてほしかったけど
そんなこと言えなかった。

バイバイした駅の直前に
キレイなクリスマスツリーが見えた☆
行ってみたくなった。
1人になった瞬間から
もう涙がとまらなくて
泣きながらツリーを探しに
夜道を歩いた（こりゃあやしい人だよな）

ツリーを見つけた瞬間に
彼から電話がきた
なんていいタイミング★
どうやら泣きそうあきに気づいてたみたいだ。

心配かけてごめんなさい・・・

優しい声と優しい言葉に
また涙がとまんなくなり。
でも迷惑かけたくなかたから
電話はすぐ終わらせて
ツリーの前のベンチにひとり腰かけて
自分自身を落ち着かせた。

でも結局そーいう時は落ち着くハズもなく（笑）
途中で諦めて、帰路に着いた。
なんとなく家に帰りたくなくて
家に着いたのは・・・夜遅く。
あぁ〜夕飯食べ損ねた（笑）

家に帰ってまであれこれ考えるのは嫌で
すぐ寝た！

迷惑かけてごめんなさい。
そしていつもありがとう。

で！
せっかくそれなりの都会にお互い勤めてるんだし
1回でいいから都会にある
キレイなツリーを一緒に見に行きたいな☆

無理言うけど
これも1回でいいから
デートっぽいこともしたい。
お互いのダイエットのために
居酒屋はなしだからね！！
ただし2人だけの忘年会の時は除くけど（笑）

25日

仕事は暇で
特に何の予定もない金曜日。

昨日、携帯を充電するのを忘れて
朝したけど完全には終わらず出勤・・

そんな日に限って彼は外に出かけてメールいっぱいくれて☆
夕方には充電残り1つ。

充電切れたら彼と連絡取れない！
明日会う約束してるし。彼は今日会議であきの異動の話してるだろうし。

ということで
金曜日なのに珍しく寄り道せずに家に帰った。

テレビ見ながら
彼の連絡待ちして☆
やっときたのは11時。

お疲れ様でした。
やっと明日会える！
異動の話もまだ進んでないみたいで。
よかった〜

何てリアルなタイトルなんだろ・・・笑

24日

会社で給与明細をもらいました。
夏ぐらいから毎月残業が少しずつ減ってきて
少ないだろうなって思ったけどさ。
見てへこんだ。ってかやばい！！

もらった給料を
?親にいくらか渡し
?自分で定額を貯金
?引き落としが携帯代含めて今月は4万もあり・・・
?生活費が・・・やばい！！！

どこを節約すべきか考えた。
出費が多いのは→食費。
お昼も作らないし、彼と会うと飲む。一人で外食するのも好きだし、お菓子も好き☆
でもこれはあきのストレス解消法だから削れない。

次・・洋服？
これはあんまお金かけてるつもりはないが・・多いのかも。
ここは減らせそうだから洋服買うのはやめてみよう。

あとは・・・本代？
雑誌は月に5冊。小説も漫画も買う（この2点は古本屋だけど）
・・・ここも我慢はできない。困ったなぁ〜

最後に、貯金？？
減らせないよ。。

まだ今月はボーナスが入るからいいけれど
これからどうしようか考えてみます。

ホントはエステにも行きたいし、マッサージもしたい。
スポーツクラブにも通いたい！！

お金、降ってこないかな（笑）

そんなこと考えてた24日。
彼とはメールのみでした。

23日

休日出勤を終えた彼と会いました。

本日の待ち時間・・・1時間半。
まっ、いつも通り。
会った時間が5時半・バイバイしたのが7時半前。
かろうじて会った時間が長い（笑）
でも会ったのも彼の職場から→彼の家のほうへ一緒に電車に乗っただけ・・・

それでもいいんです！
そこまでしてでも好きなんです。

会えたことがとても貴重で大切な時間。
少しでも会える時間があるのならば
どこまでも行くってのが
あき自身決めたこと！

これからもそんな生活続くんだろうな。

22日

今日は彼からメール来るかなって楽しみに待ってた朝。

来ない・・・

また休み？

違った・・・

やっぱメールできない何か事情ができたのかな・・・
心配になる午前中。
そのうち心配⇒怒りに変わって（笑）
仕事はうまく進まない、何されてもイライラあきに変わった。

怒りのあまりお昼も食べられず、イライラしてたら携帯が鳴った！

彼からだ。
「怒ってる？」・・当然です！！

えぇ〜結果論を言うと、携帯の充電が切れて、充電器が会社のために連絡できなかった・・と。

心配して、怒って損した（笑）

夜、思いかけず会うことができて、ご機嫌よくなった☆
ひとり喧嘩終了。
ウチ、なんでこんなに単純なんだろ〜

これから、休日出勤してる彼に会ってきます♪

21日

そうです。また彼はお休みです。
といっても今回は本人の風邪らしい
（直接聞いた訳じゃないからあえてらしいって言葉を強調するぷり）
ということでいつも来る朝のメールが来なくて・・
「あき何かした？嫌われた？！それとも会社もしくは家族様に何かバレた・・？？」
妄想膨らむ午前中。

休みだった。
1度会社に来たとかなんとかって噂も聞いた。
体調つらいのはよくわかるが、一言連絡ほしかった・・・
また文句言ってごめんなさい。

しか〜も！
あきが彼にお願いした仕事を、他の人に頼んでたのわかっちゃったぁ。
無理ならそう言ってくれればあきが他の人に頼んだのに。
これは彼が復活したら説教をしよう！
心に誓った（笑）

またしばらく会えないのかな。
何かそんな気がした・・
しょうがないよね。

19日

今年初☆忘年会★
年1回の大切なイベント！

高校の部活の仲間たちと集まりました。
同じ学年近辺の人たちとはそれなりに会う機会があるけれど
忘年会ともなれば集まる人数は40人。
年齢も上は55歳過ぎ・・・これは先生（笑）
上は30歳過ぎから、下は18歳まで。

これがあるからまた1年頑張ろうって思えます。
あきの青春時代の大半を占めてた部活は
今までの人生で1番いい時間を過ごしてって断言できるもの。

年齢を重ねるほど、会う機会は減ってくるし
各々進む道は全く違うもの。

この仲間たちは一生の付き合いになるでしょう。

恋愛とはまた違う、いい栄養剤をいっぱいもらいました。
いい時間を過ごせました♪

1番ビックリだったのは
先生が28歳の人と付き合ってるってこと★
・・・30歳差じゃん！！
お子さんと年齢変わらないじゃん！！

・・・・・・うちら（あきと彼）そんなに歳離れてないのかも（笑）

そんなことを感じながらたっぷり飲んでお家に帰りました。

20日

ウォーキング大会！！
2日酔いで（笑）

あき、若いわ☆

といっても本格的なものでなく
地域のちょっとしたイベントであって。
自由参加だし、スタート時間も特になく。
家の近くの大きな川の土手を
ひたすら下流に向かいました。
そして上流に戻りました（笑）

結構散歩好きなあきは（地味？）
川をチャリンコで走ったり
土手でぽおぉっとしてることがあるんだけど
そこまで遠くに行くのは初めてで、新たな景色に新たな感動あり・・・
「この景色ドラマで使われてたじゃん！！」
とかね☆

天気が良くって、歩いたら暑くなるかなって薄着で行ったら
いくら歩いても暑くならず。。
もう冬に近づいてるんだなって思った。

切なかった

そして10キロちょっと歩いただけなのに
復路はもう足腰痛いわ、膝はおかしくなるわ・・・
運動不足を実感。
どうにかしなきゃ・・ぷり。

15日
彼から朝、メールきたけど普通に返事した！
それがあき。
いくら自分に嫌なことあっても
それが原因で喧嘩になることは避けたい。
連絡できる時間は制限があるから
その時間は精一杯「いい時間☆」でありたいと思う。

16日
今日も彼とは数回のメールのやりとりのみ。
あきは定時にあがって家におとなしく帰って
平和な時間を過ごす。
特にネタがない・・・（笑）

17日
彼と会いました。
6日ぶり？！

彼が「日記に書いて！」って言うから書くよ！

あきの仕事中、電車で移動中だった彼は1時間に

18回もメールくれたの〜♪

あきは携帯をポケットに入れてたんだけど、とまらないバイブに
「何事？！」ってどんだけ驚いたことか・・・
ありがとね♪

飲みました。
えぇ〜また酔いまくり。
迷惑かけたごめんなさい。
でも！！会えたってことがとっても幸せだっただけなの。
あき泣くし騒ぐし・・・

あんま反省はしてないかも（笑）

18日
ひっどい2日酔いで。
会社行けるが微妙だったけど、とりあえず行った。
昼間はテンション低く、最低限の仕事しかしなかった（笑）

定時にあがって、今日も彼と会いました。
昨日の状態が尾を引いてしまいあんま飲めず・・
ごめん。
でも今日もチュ〜してギュ〜もしてもらって
心の栄養剤を注入してもらったよ☆
彼も家が大変？厳しいんだよね？
いつものうちらじゃありえないくらい早くに帰宅。
そーいう意味で無理に会ってもらっちゃった？！
だったら謝るね・・・
今日はお金いっぱい払ってもらっちゃった。
お金と財布から奪った1万円分の商品券、今度返すね・・・

明日は彼の誕生日。
だけど土曜日だから会えません。
だから祝うことできません。
プレゼントもあげることできません。

仕方のないことです。
わかってます。
でも・・・苦しい。切ない。
また帰り道、涙が出てきてとまらなかった。

この日記を書いてる今も涙がとまらず・・・

何もできない自分がとても嫌です。
あきは彼に何かしてあげられることないかな？
彼の支えになりたいです。

明日は心の中で
いっぱいお祝いしてあげようっと☆

・・・って12時過ぎてるじゃん！！

「お誕生日おめでとう」